Paralysie existentielle
Eh bien voilà, plus que quelques jours avant que Gabriel n'arrive. Mes parents partent jeudi en Bulgarie et reviendront Dimanche, avec un nouveau membre de la famille sous le bras.
A vrai dire, les petites histoires que je devais lui écrire stagnent un peu. Je suis très contente de voir enfin mon petit frère arriver mais au fond de moi, je suis complètement tétanisée par la peur. Plus l'échéance se raccourcit, moins je suis disponible pour l'imaginaire. Trop de questions se bousculent dans ma tête : est ce qu'il va bien s'intégrer dans la famille ? est ce que nous nous entenderons bien ? comment vont être nos relations familliales de façon générale ? La liste est longue et aussi un peu personnelle alors je vous fait grâce du reste...
Une adoption, ce n'est jamais aussi évident qu'une naissance. Une naissance, on voit le ventre de la maman s'arrondir, on sent le bébé qui bouge, on s'habitue peu à peu à l'idée d'une nouvelle vie qui va arriver. Dans ce contexte, Gabriel a déjà quatre ans, une façon de faire bien à lui, une attitude de penser aussi... Comment nos vies vont elles s'imbriquer autour de ce petit bonhomme ?
Je sais que pour ma part, j'ai déjà intégré cet enfant dans ma vie : la dernière fois que je suis allée faire des courses, j'ai vu des petites vestes sympa pour enfants et c'est naturellement que je suis allée voir un peu les tailles et les prix pour Gabriel. Ce n'est qu'après que j'ai réalisé combien tout cela prenait de l'importance pour moi.
C'est étrange aussi de recevoir un petit frère de cet âge lorsqu'on est soi même en âge de concevoir. J'ais déjà 26 ans et mon désir de maternité est fort. Or, pour moi, la date n'est pas encore arrivée où je peux arborer un joli ventre tout rond. Pas de situation stable, pas encore arrêté de fumer, etc. Et donc, entre mes copines qui cherchent à avoir des enfants ou en ont déjà, mes parents qui ont leur petit bout qui arrive, j'ai une drôle de sensation d'être redevenue adolescente et que la maternité est encore une utopie lointaine alors que j'en rêve jusqu'à l'obsession. C'est devenu un tel embroglio dans mon esprit qu'en ce moment, la moindre évocation de bébé me fait pleurer.
Enfin bref, je suis un peu comme devant un manège montagne russe : le temps de faire la queue, j'ai les papillons qui me tortillent le ventre et là, j'en suis à monter dans le manége et sentir la barrière descendre sur mes épaules. Je ne peux plus fuir mais je me demande encore si c'est bien raisonnable tout ça. Je sais qu'après le tour, je m'écrierais "Encore !!!!" mais là, c'est encore la période des angoisses.
Donc, pas beaucoup d'écriture ces derniers temps. ca ira mieux dans une ou deux semaines quand Gabriel sera effectivement arrivé, que je l'aurais rencontré et que nous apprendrons à articuler nos vies autour de lui, en toute connaissance de cause...